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心と身体のよりどころ

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Yちゃんの成長日記 9.25

NO1
家から外には出たくないです。外は 怖いです。「もし…また…」って思ってしまうからです。
外に出たくないけれど「空気・風・空・太陽の下にいたいなっ」とは思います。新鮮な空気に触れたいと思います。
人が怖いのではなく自分が怖いのです。何かが起きてしまうことが怖いのではなく 起きてしまった後の自分が怖いのです。今 何か大きなことに気づきそうで見えない この何ともいえない気持ちです。これが 見えたら少し違うけれどわからない。
自分自身の何を恐れ 何を隠そうとしてガードを作っているのかわかりません。
正直 ガードが消えてきたと思っていたのです。だけれど 何かがあるのです。いつも いつも そこにぶち当たり何かがあるのです。それは いつも気になっていた部分に関する気持ちが出てくるようになったからです。だけれど、いつも 何かガードがあります。多分 一番触れられたら困る何かがあります。自分ですら触れられない何かがある気がします。
自分の「が」にすら気づくことができません。今 何がなんだかわかりません。
昨日 自分のことを考えているうちは この「が」ばかりだと思いました。自分のことを考えれば 必ず「が」にたどり着いているはずです。だけれど それ事態が見えてきません。なぜ そこまで 見ることすら拒むのか理解できない部分です。
NO2
いつもだったら 閉ざそうとするのにそれすらできないです。嬉しいことだけれど 余計に苦しく感じてしまいます。
自分が 歩む方向だけが目の前に置かれていて それ以外の道がなく その道だけが目の前にあります。
そこから 外れることもできず だけれど 一歩間違えたら死に向かっていってしまいます。だけれど その恐怖すら片隅にはあるのに いつものような中途半端さがありません。気づいた時には きっと遅い時だという恐怖です。なぜか そこに行くことはないという何か変な気持ちがあります。
今 思いっきり何かを叫びだしたくて 自分の何かを破りたくて壊したいです。だけれど それが全くできないです。自分で何を叫びたくて破りたくて壊したいのかわからないけれど何かがあります。
昨日のこと いつもだったら ただ「許せない」と思い 只管 暴言を吐いているけれど、なぜか 昨日のことが問題ではないと気づいてしまったからか、何も自分に対してない。
トレーナーさんが日記にコメントを書いてくれていました。今見えている私の一部分は 本当は まだ キレイな部分なのです。わからないけれど それに なぜか気づいたのです。
すっごく甘く考えていた自分がいます。そして どこかで自分を絶対に開くことに目を向けていない自分もいます。
多分 は?何?だから?で?の私です。よく 講義で???の内容がわからないとかではなく、静止することがありました。でも それを今はわからないかも…と流しいつか見えてくると思っていました。だけれど、その静止が自分のガードにぶつかっていたということに気づいていませんでした。いろんな話を聞き 何か新鮮な気持ちになり、一種 舞い上がっている状態です。そして 表面が溶けていくような形でした。何てことなくスルスルと流れるように事がうまく進んでいました。だけれど ものすごい抵抗が同時に襲い掛かっていました。それは 自分に対する反発で講義の内容などではありません。反発しているとわかる反発・そして 自分の中で暴れまわっている反発ではありません。けれど 一切見ようとはしなかったです。そして 最近になって講義を聞くたびに何か大きなものに阻まれ、何かに弾き返され、だけれど それに気づいていたのかもしれないけれど、わかりませんでした。
自分自身が進んでいる道にズレを感じ、だけれど 流すといったことばかりだったようです。トレーナーさんからのメールや今日のコメントで何かに気づいたのは事実です。だけれど、何かに引っかかるのにどうしていいのかわからないです。
正直 ふと 「普通の専門・大学であったらスルーできるなっ」と思うことがあります。だけれど、その度に 本当のことを知り学びたい、自分自身で自分のベールがはがれない限り ダメだということがなぜかわかってしまうのです。それは 何度も私はぶつかっているものがありました。私のベールが邪魔をしてす。ずっと 隠し偽りの自分でいることが どんな時でも息苦しくてたまらなかったのです。だけれど その息苦しさは越えなければならないことだとわかっていました。だけれど それに立ち向かうことはしたくありませんでした。いっつも同じところでつぶれていました。
NO3
結局 泣いて終ってしまいました。すっきりするわけがないけれど、今は もう泣き崩れていた私は消えてしまいました。そして 自分が どの部分で泣いて何を思っていたのかもわかりません。ただ 今感じていることは 何かとんでもなく大きなて分厚い扉があるということです。だけれど このベールは何度も直面しています。久々に見たきがします。数年ぶりでした。今になって 「これだったんだ~」と気づきました。泣き崩れたにも関わらず どこかへ消えてしまいました。ずっと 引っかかっていることがあって、今の自分の状態で解剖学に入ることが怖いと思います。この 理由がなぜなのかはよくわかりません。何か 引っかかっています。
NO4
トレーナーさんが電話をしてくれました。携帯の電源を朝からON/OFFを繰り返していたので驚きました。捻くれ・ふてくされて電源を切っていたのではなく、何となく電源を切りたかったです。
いっぱい いろんな話をしてもらい聞いてもらいました。自分の「が」のこと おかげさまについてなどです。電話を切って しばらく 考えてみました。少しだけ 「あ~」と「これのことかな!?」という何かがあります。だけれど、この当てはめ作業が 「が」にどっぷりつかっているので、すごいことになっているということだけは認識しました。ただ 今の状況では 泣きすぎたせいか微妙です。だけれど 何かがあります。今日の1日 とっても疲れました。 泣き疲れでいつの間にか寝ていたこともあり、泣きながら起きたりと忙しい私でした。
外に出ることは 普段 何気なくしていることです。もともと お外が苦手な私は 外に出たくないと思ってしまうと、なかなか出る勇気がでません。外が 本当は好きなのに どうして部屋からでたくないって頑なになってしまうのでしょう?今日は クッションを ずっと抱きかかえていました。最近の私は泣き虫です。殆ど 泣かなかった私はどこへいってしまったのでしょう!?泣くと熱がでて頭痛酷くなるから泣きたくないけれど、今日は たくさん泣いてしまいました。やっぱり夜は発熱です。頭痛は4日も続いています。今週は いっぱい身体をやすめようと思います。
P,S トレーナーさん・先生へ
メール・ブログのコメント・電話うれしかったです!
トレーナーさんや先生がいなかったら、今の状況を越えようとすら思えていないきがします。自分を隠さないように見ようとすること 素直になろうと思えるのは トレーナーさんと先生がいてくれるからです。
本当に いつもいつも どんな時でも支え続けてくれて ありがとうございます!
by idun-2006 | 2006-10-05 07:48 |

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by idun-2006
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