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心と身体のよりどころ

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Yちゃんの成長日記 8.30

昨日、中途覚醒が何度もあり、睡眠時間に問題ないけれど、目が覚めたら疲労困憊状態。夜中、とっても身体がしんどかった。身体が過緊張状態・体が冷たいのに、ものすごい熱い・眠いのにだるくて眠れない・心臓がバクバク状態・だるくてぐったりでパニック状態で泣く。これぞストレス反応だと思った。そして、交感神経と副交感神経が同時に進行!?状態!?と思った。けれど、パニックしているからワークもストレッチも深呼吸も何しても逆効果。イライラと情緒不安が一気に襲い掛かってた。身体は疲れているから身動きできなくなっている。でも、これは身動きできなかったのではなく、過緊張でガチガチにつっぱている状態だったために動けなくなっていた。怖かった…。本気でどうかなるかもって思った。叫ぼうかと思った。けど、叫ぶことすら気力ないのと、今、そんなことしてしまったら、また皆から「そんなに疲れるなら・苦しんでやっているな」とか言われたくないから耐えてた。
でも、お父さんは最近変なことに気づいてる。寝ているときの過緊張目撃されてるから。それと、自分でも半分は寝ているけれど半分意識があるときなど、うなされているから。何で、こんなに最近、過緊張起こすのかわからないけれど酷い。一つは、体温調節がうまくいかない。それと、トレーナーさんがいつも教えてくれるように変化過程にあると言うこと。わかっていても、何?って思ったりパニックになったりしてしまう。
今日、午前中に図書館行った!せっかく図書館に行ったけれど、アスベストの問題で1ヶ月ちょっと休館になるらしく使えない。それと、規模的にも小さくてなんかしっくりこないし落ち着かない。2時間ぐらい、本を探して帰ってきた。どっちにしても、アスベストの問題が解決するまでは休館だから、本を借りることもせず帰宅。
調整してもらった!それも、身体もガチガチでそれに対してもパニックだった。どうして?って…。
でも「前みたいにガチガチにはなってないよ」って言われて、力が抜けた。普通に泣きそうだった。自分では、ありえないガチガチになっていたと思ってたから。それと同時にすっごい素直に「でもストレッチもワークもちゃんとやってないから…」って思って悔しくって情けなくって、泣きそうになったのもあった。だから、安心したのと悔しさと情けなさの半分半分だった。だから、気づいた。ちゃんと自分ではストレッチもワークもやってないって気づいて思っていたんだって…。それを誤魔化していたのは自分なんだって。だから、余計に悔しくて情けなくなった。
心の中で引っかかっていてくれたことに感謝しなければ…って思った。誤魔化しきらなかった自分に。
今まで、トレーナーさんや先生が話してきてくれていることで、何回も同じことを言ってくれていることがある。
それって、全部、自分の心の中でぐっしゃりと引っかかってきていることだし、ワークのことに関して、何で今の自分と始めた頃の自分がこんなにも違っているのか?って思ったら、これだった。始めた頃は、自分が外れたくない何としてでもついて行きたいと思ってた。あの時の自分って本当に必死だったし、今よりも変わりたいと思っていた気がする。何だかよくわかんないけれど、いつか何なのかわかる日が来るから、それに只管向かっていこうって思ってた。それと、置いていかれて外れていくのは嫌だった。その間に、いろんな意味での恐怖が増えて、それが次第に自分を誤魔化し始めた。それと、いい方向ではなくマイペースという言葉を利用して誤魔化すようになっていった。それを、思い出した。執着って言葉に執着していたり、今も時々あるけれど、わかるまでトコトンやるということが減った。それのいい訳が、身体を取るかトコトンやってリズムを乱すか?ってことだったりした。食事のこと・タバコ何もかも、確かに迷ったりどうしていいかわからないなど、本当に悩んだり迷ったりしているよりも、誤魔化しばっかり。だから、日に日に自分自身で苦しくなっていった。
だから、いっぱい誤魔化したりぬるい自分が判るんだと思う。あ~スッキリした。
by idun-2006 | 2006-09-07 07:01 |

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