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心と身体のよりどころ

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Yちゃんの成長日記 6.25

生理痛と片頭痛で和童塾に欠席…。でも、本当に行けなかったのだろうか?今の自分の精神状態だから欠席したのかもしれない。だから…行けなかったのではなく行かなかったってことなのかな!?いろんな理由を並べたくなる。生理痛も片頭痛も嘘じゃない。そして、起き上がれなかったことも…。でも…全く頑張ることができなかったのか?ってなれば、頑張れる部分があったのだと思う。
今、自己破壊暴走中…。過食も誘発嘔吐もタバコも自傷行為なんだってわかった。ちょっと前までは言葉の認識だけでしかなかったけれど、それが言葉の認識ではなくしっかりと認識!?受容!?理解!?できちゃった。それが、できたのは昨日なんだけれど…。すっきりもした。自己破壊・自傷行為って実はいっぱいしてる。どんなに小さなことであっても、笑ってすんでしまうことでも、自傷や自己破壊を自らしてる。気づいている部分ってまだいいのだと思う。けど、気づかず無意識にしている部分って、想像以上だと思う。これって怖いなっ。でも、せめて見えている部分だけは、コントロールしたい。けど、難しい。それは…自分が甘えちゃうから。本当は難しいっていいながら、それ事態が甘えないんだなってわかってる。投げやりになってプッツンしてしまう「もういい」って思うことは、それが甘えであり弱さ。何の問題解決でもなく、ただ、その問題を先送りにして考えることを放棄したってことになる。もし、そこで、葛藤して考えて考え抜くことができたら、自傷も自己破壊もせずに、ひとつのハードルをちょっとだけ越えることができるのに、それを放棄してしまっている。自分のことなのに放棄してる。自分を誤魔化しきる事なんて絶対できない。最近「今」っていうことを良く考える。今をしっかり見て考えれば、どんな問題も大きくならず絡み合うこともないのに、そこを苦しいから放棄してしまう。耐えるっていうことができない。すぐに答えを求めてしまう。でも、それって何の解決でもないし先送りしても意味ない。
「今」ってことを考えていると、いっぱい「今」やらなければならないことって秒刻みである。なのに、やってない。秒刻みで出てくるものをやらないから、山済みになってアップアップしてしまう。後で…もう少したったら…明日…こうやって溜まりにたまって、自分で苦しくさせている。この癖直ったら、すごいって思う。「今」の癖をつける練習しなきゃ!「今」を実行できた時の爽快感って、すごいパワーに変わる。この数ヶ月でいろんな感覚なり経験をスクール・和童塾・トレーニングでさせてもらって、自分にとってうれしいこと・喜び・幸せいっぱい感じてきた。なんだけれど…でも、自分で感じているのに放棄していることってたくさんある。やればやっただけ、その先にあるものをわかってきている部分があるのに放棄したり誤魔化したり中途半端したりしてる。ちょっとずつ見直していかなければいけないこと。
身体の調整してもらった。生理痛に片頭痛があったんだけれど…片頭痛がかなり軽減。そして、生理でおも~い身体がちょっと楽に…終った後にトレーナーさんが「体調悪くても前みたいにガッチガチにならず身体揺れるよ。身体は確実に変わってきてる」ってこの言葉今の自分にとってどんなにうれしいことだったか…。今の自分の身体も精神的な部分でも、全て前に戻ってしまったって思ってた。自己破壊の事に関しても自傷のことに関しても何もかも…。確かにリスカ・薬はしてない。前の反応の仕方は、ほとんどなくなってきてる。でも、前の反応の仕方・行動ってものすごい強烈にインプットされているから、フラッシュバックされる。でも、それって大脳が間違っちゃってる反応で起きている事なんだ…って教えてもらって、ちょっと気分的に楽になった。トレーナーさんの手に触れると落ち着く…。意欲減退・無気力であっても、調整後は、ちょっと頑張ろうっていっつもおもえる。だって…まじで凹んで沈んでいる時でも、必ず自分の中に光とか暖かさとか蘇らせてくれる。憧れちゃう。そして、どんどん好きになっちゃう。
by idun-2006 | 2006-07-02 07:32 |

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