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心と身体のよりどころ

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Yちゃんの成長日記 5.17

今日は朝もお昼も…身体が泣いてた。そして心も…。でも、自分なりにたくさんの声をかけれる限りかけた。でも、不安と恐怖にもなった。少し、今日は責めてしまった。でも、決して暴言ははかなかった。それから、いつも過食するとテーブルの上がすごいことになる。それを、片づける気力も失うし罪悪感と恐怖で機能停止になる、でも、今日の自分は違った。テーブルの上を見て、冷静にこのままにしたら食べたことが悪いということになってしまう。でも、内容も悪かったわけではないし、ちゃんと栄養のあるものだった。だけど、間違った反応で詰め込んで身体・心の声が聞こえなくなってしまったんだ。だから、片づけて聞こえなくなってしまった声に関しては、しっかりこれから聞いていけばいい」って思った。これも、少しの変化。そう変化してる。最近大活躍のワークと呼吸法。呼吸法が自分にとってとっても大切な方法になった。無意識にやることもあれば、ちょっとイライラして落ち着きたいときにもやる。寝る前には必ず。タバコが止まらないときなんかにもやる。最近、呼吸法で禁煙できるかもしれないって思った。今、禁煙に手を出す余裕がないけれど…。今日はストイックにもナーバスにもなりそうだった。でも、ならなかった。バレエのレッスンも少し迷った。吐き続けたから脱水気味だし身体もメンタル面でも疲れていた。結局、バレエで気分転換になるかもしれないと思ったと、少し身体を動かした方がいいと感じたり、呼吸を意識するのもいいと感じたりだった。今日はバレエ・ストレッチ・ワークと予定していた。ストレッチとワークを入念に考えていたんだけれど、最近ずっと吐いているから、胃もお腹も不調で痛みもあった。バレエのレッスンは、イライラしながらのレッスンになっちゃった。自分がどう動きたいか見えなくなってしまったんだと思う。でも、力んだりイライラしたりしても、冷静に軸を確認したり動きを確認したりと振り出しに戻る意識が少しできてきた。暴走することもなくやれるようになった。だけど、どうしても、イントラさんの動きがインプットされると追いかけてしまう。それから、鏡で形を追いかけて、身体の使い方や動きを考えずに形を作ろうとしてしまう。形を追いかけてしまうと身体との対話が失われてしまう。とくに、今日のように少し朝から気持ちの不安定なときは、形を追いかけてしまう傾向がある。気をつけなきゃ。身体の使い方がわかれば自ずと形も表現もついてくるはずw)。バレエ後、ワークをやり始めたけれど、胃痛で中断。「やりたい」と思うけれど「痛い」。しばらく耐えていたんだけれど、我慢しなくてもいいかな!?って思った。今日に関して言えばワークもストレッチも集中してやれたと思う。でも、集中できるからこそやりたい・今日は少し整理もできると思った。でも、無理して辛くなるまでやってしまうよりも、毎日やれることのが大事だと思った。ぐったりしちゃうまでやってしまえば、どこかに必ずリスクが伴って、ペースが乱れてしまう。それよりも、無理しないでしっかりやれるときに休めた分の蓄えた力を出した方がいいと思った。水曜日は自分にとって情報の整理をしたり確認したりゆっくりじっくりできる日ではあるけれど、本当は水曜日だけじゃなくて毎日貯めずにやれるといい。それは、これから少しずつペースをつくって行こうって思った。新しい課題かな。食事のことも、今やっと向き合っている、でも、ちゃんと毎日すっごい小さな小さな変化だけれど、このつむ重ねがいつか治ることに繋がっていく。過食している時間も内容も回数も実は減っているんだよね。それに、声も少しずつ聞こえるようになっているんだよね。捉え方も極僅かではあるけれど聞こえるようになっているんだよね。過食に対して辛いとか苦しいとかっていう気持ちはほとんどない。だけれど、身体の方が悲鳴を上げてあたしに教えてくれてる。迷って悩んでどうしていいかわかんなくなってしまうこともあるし、罪悪感や恐怖・不安もある。大きな壁だし立ち向かっているからストレスにもなる。でも、このストレスが今頑張ればいつかなくなる。すごいことじゃん。だから、負けないし頑張る。絶対、治す。

今日の食事
朝 普通に朝食するけど、途中で詰め込み。これの繰り返し。
昼 同様
夜 パイナップル・メロン・鳥むね肉の雑炊・ハンバーグ・から揚げ←今日は、なんとなく雑炊が食べたくて初挑戦でつくった。野菜も入れていい感じにおいしかった。
by idun-2006 | 2006-05-28 08:19 |

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