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心と身体のよりどころ

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Yちゃんの交換日記 2.8

喘息酷くなって薬の手段が全てなくなってERに行くことにしたけれど、いかなければ良かった。レントゲン室に移動中、硬直発作起こして倒れるし、観察室で経過を見ると言われるし・・・。行かなきゃよかったというのは、無茶苦茶だけれど、明日のことと今日の夜のことを考えた上で受診を決めたのに意味ないじゃん。しかも意識飛ばしたし・・・。硬直発作のこと初めて説明してくれた。でも、自分でも気づいていなかったわけではない。今日、走ったのも、それなりに考えてのことだった。お母さんたちにはなんて嘘つこう。それを考えるのもだるい。ちゃんと点滴をヘパロックで一時帰宅の許可を出すとは、ものすごい慎重な対応なこと。確かに、今の自分だったらロックされてなければ、そのままバックレていそう。ただ、喘息のことがあるから、微妙だけれど意地で明日帰ってこれるのかわからない。意地張っても仕方ないことなんてわかっているのになっ。しかも、今、何かに抑制されてないと、きっと無理に暴走してしまいそう。喘息のことも無視してきたし、時間の問題だったかもしれない。でも、てんかんの薬から解放された。どんなに突っ張ろうとしても強がろうとしても無理だよ。前を向こうとしても向けない。投げ出したくても投げ出せない。明日のトレーニングは、自分が飛び出さない限りは無理だし、そんなことしたくない。せっかく、今日マッサージしてもらったのに、体がマッサージ前よりガチガチになってる。体を揺すりたいけどそんなことしたら、体がほぐれる前に、もっと喘息酷くなるしガサガサ音がしてしまう。軽く咳が出ている程度だったら音を聞きながらできるとこまではやれるけれど、今日はさすがに無理。あーライン引いちゃった。今何をしても納得いかないし、イライラするだけ・・・。本当に電話きちゃう。何か食べたいけど食べたら、今の状況では絶対に咳き込んで吐いてしまう。本当に最悪なんだけど。無茶苦茶、今日の夜も明日もしばらく壊れているんだろうなー。最悪・・・。今日は、日記かけたけれど、明日から書けなくなるかな・・・。あーーーーー全部いや。何もかも嫌。こんな自分大嫌い。ありえないよ~。もう、しらない~。ストレス回避するために意識飛ばすとかありえないし許せないし意味わからないし。でも、これからもライン超えたらまた同じことをするんでしょ。今までだってしてきたみたいだし。絶対、許さない・・・。もう、いいや~どうでも・・・。ラインを引かないと決めたのにラインを引いた。しかも、1ヶ月もたなかった。心の底で、呼吸法も筋トレからも逃れられると思った。自分でやると決めたことなのに。確かに、怪我して乱れていたけれど何とかしようとしていた自分が馬鹿みたい。結局は、こうやって思ってしまうのだから。だれの強制でもなくやっていたのに、自分でぶち壊した。本当に最低です。逃げてばっかりじゃん。意識飛ばして硬直してストレス回避の現実逃避したのに、まだ、したいのかよっ。だったら、中途半端に起き上がろうとしなきゃいいのに。ずっと、そのままでいたいんじゃないの?だから、逃げることに暴走したんでしょ。意味わかんないしわけわかんないよ~。
by idun-2006 | 2006-03-08 07:39 |

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