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心と身体のよりどころ

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Yちゃんの交換日記 12.31

ところから初めてみよう!自分で越えない限りは変われない。苦しくなった時に、どれだけ踏み一向に越えられない壁。止めている時間。自分を自分から切り離すことで成り立って切り離しができてきて、トレーニングスタイルが定着してきた。私は自分から切り離しをしなければ何にもできない。でも、その切り離しがときに自分を苦しめる原因。自分がバラバラに分離してわけがわからなくなる。だから、自分でも手の届かないところに飛んでいってしまう。

薬物からの脱出の次の壁は摂食!過食も拒食も誘発嘔吐もどれぐらいで脱出の目処がつくかわからないし、どうしていいかわからない。薬のときと同じようにいかないのは確か。生理との関連があったにしても、それを理由にしている限りは止められない。せっかく、トレーニングしても根本が変わらなければ、ずーと、同じことの繰り返し…。痩せたくて、食べてしまうことへの脅迫概念と言葉にできない気持ちを吐くことで整理してしまうこと、この2つをどうしていくかが問題。摂食からは脱出したい。でも、自分の感情をだせる方法がなくなる。リスカまでやらないですむ手段の一つだった。リスカも吐くこともODに走らないための妥協案。それが、消える恐怖感。でも、脱出しなければ、いくら「やせたい」と思っても、一時的なものしか手に入れることもできない。それも、自分のためにはならない。両方を一気にやることはきっとできないし、妥協案のことについての整理だけはついてない。まずは「食べたい」「吐きたい」と思ったときに踏み止まってスットプをかけるとどまることができるかが分かれ道。

昨日から、いろんなことがたくさんあってストイック状態が続いてた。久々に自分が一気に冷めて無になってガードをつくった。昨日と今日ほどのガードは、数ヶ月ぶりかもしれない。ガードつくって一人になって、何にも整理も処理も解決もされていないことがわかって、嫌にもなったし自分をめちゃめちゃにしたくなった。泣いても物に当たっても何の意味もないし状況なんて変わらない。投げ出そうと思っても、私は投げ出せないし投げ出したくないのが本心。悔しいし感情のやり場に困って、自分を傷つけるか物に当たる以外の方法を知らなくて、泣くといっても無の状態で涙が出るだけ。どんどん冷めていって収拾がつかなくなって、やっと物をかんがえられるようになった。今年は、後数時間で終わってしまう。来年も「自分に負けない」を中心にして、充実した生活を追及し続ける意識をもっていこう!
by idun-2006 | 2006-02-11 10:12 |

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