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心と身体のよりどころ

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Yちゃんの成長日記 9.13 No.2

ものすごい 足を引っ張ろうとする攻撃的な自分・ありえないほど自分の道をそらそうとする自分がいる。
でも 引っ張られないようにしている自分のパワーと互角。油断したら、反れる道に行ってしまう。
なぜ?なぜ?その道に行きたいのかわからない。
とてつもない 光を感じているのに とてつもない絶対踏み入れては過去の自分以上の反れ方をする道の方向に引っ張られている。
言葉にならないけれど、いまやっている和銅塾・調律・スクール・トレーニング、この全てで吸収することから、自分の身体と心を治して、何が本物なのかを見極めていき、自分の身体と心のコントロール法が、自分が何かのきっかけで、誰かの心に自分の何かが響く何かがあったらいいなっていう気持ちがある。
それと反対に くだらない 自分に嘘をつくということは人に嘘をつくことと一緒。であれば、自分に嘘をつかずにいればいいこと。でも、必ず嘘をつく。偽の自分が存在する。それって、今、本物・本質と言っていること事態、それを見ようとしている自分事態が嘘。くだらないと思ってしまう。こんな風に間逆の自分が自分を襲う。
でも 私は光を感じて光に向かいたい。どっちの自分も自分。一つ、自分が行きたくない方向の自分が教えてくれたこと、それは、今の自分は嘘の塊だと言うこと。偽の塊だと言うこと。
トレーナーさんの前の自分、先生の前での自分すら嘘の自分だと言うこと。
攻撃的な自分を嫌だと思う。椅子を半分投げかけた自分が嫌だと思う。人前で自分を良く見せようとする自分が嫌だと思う。突っ張る自分が嫌だと思う。頑張ろうって思う自分はいる。けれど、頑張ろうと思う自分は頭で考えた自分のためで 本当の意味での自分のためではない。人の評価を追いかけている自分。認めて欲しいと思うから弱い自分だと非難されないために頑張ろうとする高い評価を求めているだけ。人・友達が助けを求めている人を自分が何か届くものちょっとした心に響く力になれたらって思う。自分がどうしていいかわからなくて、自傷行為も道を中途半端に反れ、自己表現法を汚いやり方で出して、常に人の温かさを求め寂しさを埋めようとしてきた。今日トレーナーさんからもらったメールで自分の目の前にある愛・愛情などを無視してきた。本当は目の前にいっつもあったのに自分の思いどおりにいかない我侭・我欲・幼児心で見落としてきた。私が 今捜し求めていることって何なんだろう?いろいろなことが 途轍もなく怖い。トレーナーさんのメールをみて、自分の愚かさ情けなさがある。そして、目の前にあるものが見えない悲しさ見ようともしてない自分に言葉にならないものがあって、ただ只管涙しか出てこない。未熟以下だから。でも、トレーナーさんや先生が教えてくれることだから、こんな風に聞くことができる。「ちょっと厳しいけど」ってタイトルは、私に対する思いやり!?の言葉だと、私は受け取った。本当だったら、こんなこと当たり前のこと。なのに、それを こんな風にちゃんとタイトルにも内容にも書いてくれている。この優しさがとってもうれしかった。
まだ 何にもやっていなくて 何も始まってない、今は ただ自由に自分の身体のこと心のことだけを考えていればいいだけの状態なのに それすら まともに見ようともしてない。この先に待ち受けること・自分が目指そうとする とんでもなく大きなこと。それが怖い。怖くてたまらない。今の段階でこんなになっている状態だからもっともっと怖い。過去の自分との決別。でも、その過去があるから今の自分がある。その過去が いろんな思いをしたけれど 全部 自分の我欲。
わたしがの「が」を捨てる おかげの「げ」の気持ちを持つ。これが すぐに消えてしまう。
今日 一つ感じたことがあった。メールをもらう前に お父さんとお母さんがいる。そこに2人の2つの愛というものがある。その2つの愛のパワーがあって 私がいる。ということは 確実に私は愛情をもらっているということ。そして、お母さん達の親がお母さん達に愛をそそいでる。自分が生まれるって 今ここにいることって 無条件に今 生きていない人たちからも愛がいっぱいある。その愛を私はもらっていた。ちょっとだけわかる でも まだまだわかろうとしない。そして なぜか親だけを外そうとしてしまう。おばあちゃん達 おばあちゃんたちの親 それを考えたら すっごいいっぱいの愛情だって思う。なのに おばあちゃん達と親 なぜかここに隙間をつくってしまう。切っているような感覚。切ってしまうから ただ これはすごいということで止まってしまう。目で見ようとする。だから見えない。感じようとする、でも拒絶している。それは、今までの親との関係で自分で不消化となっている部分が我欲だと受容して整理できていないから、抵抗・拒絶・反発をしている。これが苦しい。悲しい。でも 抜け出せない。人を愛する 私は人を愛したことがない。人に尽くしたこともない。それが できないのは 我欲が強くて自分本位になっているからだと気づいた。この自分本位を捨てたい。心の中が 今は締めつけられるほど痛い。それは、自分が弱くて情けなくて愚かで汚いから。でも、私は 本当のキレイな自分になりたい。飾らない 格好をつけない 本当のキレイなこころとからだになりたい。いっぱい足を引っ張る自分がいる。でも その自分と決別していきたい。すっごい怖くて すっごい難しくて すっごい苦しいっておもうけれど、でも、いっつもそんなことをおもうけれど、勉強も和銅塾も調律もトレーニングも止めようと思わないし、楽しいって思うから。やりたいって思うから。必ず戻るところは 本物を見極めて 本物を追求して 本当のキレイな心と身体になること。そして いつか 自分の経験したこと 一つストレッチを主体として何か私の心と身体 私自身の全てを使って 人の心と身体で何か届けることができたらといいなっておもう。
今やっていること やっぱり楽しい。そして嬉しい。マイナスのことなんて 何一つない。どんな足の引っ張り合いをしても 私は必ずここに戻ってくる。これが 私が生きて生きたい道だから。
本当に苦しい・辛い。胸が詰って苦しい。でも、 この苦しさが嫌ではなく、これから先進んでいくためのパワーになる気がする。だから 耐えようと思うし耐えられると思う。でないと、私は変われない。そして、この苦しさに耐えていこうと思う。何があっても今の自分に戻ってくる。
by idun-2006 | 2006-09-20 07:24 |

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